Прямо сейчас эта заметка больше для меня, нежели для кого-то еще, не говоря уже про детей, которых даже в планах не существует. и все же я напишу, потому что он (я исправлю, если будет дочь) когда-нибудь обязательно появится.

так вот, мой хороший, мне следует рассказать тебе что то, что поможет тебе жить дальше и жить хорошо, что самое важное. но я ничего не знаю - либо слишком мало уяснила за недолгое существование, либо уже приелось и забыто, что вероятнее всего.

У этой жизни правил нет, поскольку она слишком быстро меняется, быстро законы становятся не актуальными. поэтому посылай всех, кто будет тебе навязывать какие-то правила и списки "что надо сделать до 30". Я позже научу тебя красиво посылать людей подальше от твоей жизни и изгонять из нее тех, кому в ней не рад ты сам. тебе предстоит выяснить, какой список будет у тебя. Что ты выполнишь, а что будет не для тебя. мой список каждые четыре дня подвергался изменениям и в этом нет ничего страшного.

В жизни вообще нет ничего страшного. абсолютно. даже если тебе в пример будут ставить самые страшные вещи, не слушай. это не так уж страшно. главное осознать, что страха нет. В моих планах приучить тебя к этой мысли с самых твоих юных лет, но вдруг у меня не получится, это тоже не страшно. обычно они пугают такими речами, как: "а вот если ничего не добьешься в жизни и будешь на ее обочине милостыню просить?" (я хотела написать все, но это очень долго, выписала тот, о котором пойдет речь дальше)

не страшно, милый, оказаться на обочине жизни, не страшно спиться и в какой то момент оглядеть свое тело и понять, что ты стал рыхлым, потерял все свое очарование и харизму. страшно не осознать этого никогда, но без четкого понимания проблемы тебе страшно уж точно не будет. если уж попал в такую ситуацию, то будь любезен ответить себе на нескромный вопрос: это твоя лучшая вариация прожитых лет? нет? отлично. ты как-то нашел вход в эту жизнь, так постарайся и выход найти.

из любой ситуации есть выход. я в этом уверена. главное - задавай себе правильные вопросы. очень важно поговорить самым откровенным образом с самим собой. признаться в том, что оказалось слишком противным, вызывающим отвращение. можно прийти к близкому тебе человеку, возможно, этим человеком для тебя стану я или твоя мама, но, как показывает практика, навряд ли.

У меня есть несколько универсальных вопросов, которыми я пользуюсь чаще остальных:

что я сделал, чтобы было так?
что я сделал, чтобы этого не случалось?
это тот результат, к которому я стремился?
почему я сейчас здесь?
почему я отреагировал на это именно так?

проговаривай. для меня всегда величественной победой оказывался тот момент, когда вопросы были не нужны и лишь один сам лез в голову: "-ты все сделал как надо? -Да". вот оно счастье. когда все сделал, как надо тебе.

в начале письма я слукавила, сказав, что никаких правил у жизни нет. все же есть парочка приятных моментов у всего этого действа. и о них тебе попросту не дадут забыть. Особенно я.

Когда-то очень давно, когда мир держался на изоленте, как стул на трех ножках, мы держали равновесие на голове, потому что свято верили - она нам именно для этого и дана, я прочла очень важную книжку, после которой можно было вообще ничего не читать. и в книжке до последней страницы говорилось о какой-то тайне, узнав о которой я смогу решить все свои проблемы. а главное, научусь не создавать новых. конечно же, книга так не работает. вообще книги не работают, работает твоя голова и приобретенная информация в ней. сила той книги заключалась в абсолютной благодарности.

Абсолютная. Благодарность. я не знала тогда, как это работает, как так, благодарить абсолютно всех и вся. но книга оказалась для чайников, там были задания. я обязательно научу тебя всему этому делу. и ты будешь творить ерунду. ты будешь совершать глупости, я в это верю, как верю в тебя.
Тебе важно запомнить: что бы не происходило в твоей жизни прямо сейчас, на момент прочтения, отложи все в сторону, закрой глаза, сконцентрируй все свои ощущения в области сердца. почувствуй, как оно пульсирует. это твой центр, твое ядро. оно бьется, парень, значит все отлично, значит есть за что быть благодарным. всякий раз, когда тебе хорошо, когда ты счастлив, когда ты на распутье, вспоминай о сердце, благодари сердце за то, что оно еще бьется. и иди дальше.
мне столько тебе нужно рассказать, но всему свое время

Я лежу на кровати в чужой бывшей коммунальной квартире. За ширмой играет техно и сидят люди, возможно они что-то нюхают, а может и просто пьют, они говорят, я их не вижу. Последние две недели я разгребала вещи в новой квартире, в которую мы с горем по полам все таки въехали. А сегодня я в тихоря сбежала из нее в ночь, к хорошему другу, который в конечном итоге и привел меня сюда, в этот большой, чужой, незнакомый мне дом. Я пожала десяток рук, представилась, но никого не запомнила, да я и не старалась запомнить, если честно. Мне не хватало этих чужих кроватей, стрельнутых сигарет, этих бесед обо всем, новых глаз и полуулыбок, неловких комплиментов и нетрезвых маршрутов домой. Мне опять понравилось быть одной. Мне понравилось быть свободной.

Сегодня отличный день, что бы просто смотреть в окно… в никуда… думать ни о чем… и весь день рисовать. А вместо музыки слушать дождь…

Госп~ ох₽енеть, как круто быть вблизи подъезжающего поезда.

Как же круто, все таки, гулять на улице

Госп~ какой же мой дядя крутой. Легкий и солнечный человек.

я лежала на холодной земле, среди золотистой травы и смотрела на яркое, чистое нбо. как же долго я этого ждала. да, спине было холодно, да, тепло еще не вошло в полную силу. но как же хорошо лежать вот так вот, и наблюдать вокруг себя абсолютный зеленый цвет.

май был рядом. он игрался с мыльными пузырями. дунет раз, а потом начнет их лопать, вместе с котами. а я просто лежу с смотрю а небо. в голове совершенно не в тему песня группы rasmus.

октябрь и апрель.
и чем ближе к двадцать шестому числу, тем тяжелее морально, но легче физически.в крови играет бутылка хорошего пива и жить хочется.

как там у пришвина? золотой луг. сотню раз замечала, что ни акварелью, ни маслом, не удается мне передать цвет летней травы под лучами солнца. такой, какой она действительно есть. ну вот не выходит у меня, и все тут. природу не превзойти.

сейчас май где-то гуляет. я подарила ему олимпус и катушку пленки еще после обеда, но он тут же радостный ускакал по полям и посадкам. мы с ним в чем-то похожи, не внешностью, нет. у меня волосы каштановые, а не цвета коры дуба, да и глаза совсем обычные, серые. не то что у него - цвет грозового неба, совсем как у майских туч предгрозовых. мы схожи в чем-то другом. страстью к запечатлению момента, в любви к флористике и всему живому. мы так безотчетно любим жить, что иногда забывает об опасностях этой самой жизни.

слишком мягкие когда не надо, слишком упертые и влюбленные в жизнь. в такую, какая она есть, без прикрас. иногда жестокую, но не менее прекрасную.

в моменты, когда или алкоголь помутнит голову, или когда просто свежего воздуха вдохнешь больше, чем надо, обычно приходит осознание.

в жизни встречается много людей. кто-то на год задержится с тобой, кто-то лет на десять. но неизменно все уйдут. и каждого будет хотеться вернуть (хотя, может это просто только я дура). вернуть хоть на пару минут тот поцелуй, или те улыбки, тот смех, дружескую руку, или те ночи полные стонов. и жалеть и хотеть вернуть можно хоть всю жизнь. и если просто бывших, или бывших друзей можно вернуть, то тех, кто ушел безвозвратно вернуть нельзя. уж это знают все.

хлопнула дверь, вернулся май. такой счастливый, почти светится. рассказывает мне что-то, про то, что на полях сажают, про людей которых фотографировал, незнакомцев. я слушаю в пол уха и набираю текст. он все понимает, знает о ком, и о чем думаю. двадцать шестого мая ведь пять лет будет, как того, кем дышала, не стало на этом свете. он все знает, признает это спокойно и безотчётливо. он смирился, ровно как и я. гораздо спокойнее думать и рассуждать о чем-то, когда минуло столько лет.

-будешь чай?

раздумываю пару секунд и отрицательно качаю головой. он, продолжает что-то щебетать мне уже с кухни, гремит посудой и щелкает зажигалкой.

я знаю, что ему тяжело. чувствую.

интересно, испытывает ли он недоумение, не чувствуя моей тяжести и хмурости? или только облегчение?

улыбаюсь, вспоминая, что скоро кончится отпуск и вновь на любимую работу, ваять букеты, и композиции.

май просит включить музыку, требуя определенной песни. подчиняясь ему я включаю "молодые ветра".

1. не ставь цветы разной годности в один букет, а то худо будет.
2. не будь дураком, и не придется переделывать букеты (см. заповедь 1)
3. не обидь невесту.
4. не используй один и тот же оазис более двух раз.
5. не будь дураком и не придется переделывать композиции (см. заповедь 4)
6. не лги покупателю.
7. солги про срок цветов, не то дураком будешь (см. заповедь 6).
8. будь запасливым, но ленту не экономь.
9. не заливай горшечку, да от паразитов обрабатывай, а то по шапке получишь.
10. верь в матушку природу и святых поставщиков.

Зона комфорта становится разрушительной. Безделие - невыносимым.

Я очень довольна тем, что моя жизнь всегда очень насыщенная эмоциями
Что-то случается!
Мои путешествия, мои влюблённости, мои друзья, моя семья
Я стала замечать, что многое стало стираться из памяти и мне бы хотелось иметь возможность как-то сохранить это

Хронологически 1,5 года назад
Интуитивно позавчера

Мы отвратительно провели наш отдых в Гоа. Мы вернулись и почти не общались. Не было никакой ласки и нежности, как раньше. Он сказал, что ему не хватает эмоций и ждёт, что я как-то попытаюсь это исправить. Да я действительно это пишу сейчас. Он считал, что я должна была всё исправить.
Когда я знаю, что в моих силах что-то изменить-я готова сделать всё то невозможное, всё то, что всегда на пределе.

Но правда была в том, что исправить было уже ничего нельзя. Но узнала я об этом только через время, в которое никак нельзя было заглянуть заранее.

Я села в его машину на Достоевской, он всегда забирал меня там, когда мы встречались после работы.
Первое, на что я обратила внимание-плотная щетина. На этом в принципе можно было свидание и закончить. Не люблю небритость. Он отлично знал это и никогда до этого момента не приезжал на встречи со мной не бритым.
Он заметил, что я обратила на это внимание
-Извини, с утра не успел

Да наплевать мне на твою бороду. А тебе теперь наплевать на меня.
Нужно было сказать это, разрыдаться и уйти. Но моя грёбаная уравновешенность позволила этому вечеру разгореться и прочувствовать каждую минуту несчастливости.
Мы поехали в кино. На поздний сеанс. В фуд корте не осталось открытых лавочек с едой кроме одной.
После поездки в Индию мне нездоровилось с желудком.
И я заказала себе суп
Он сидел и ждал, когда этот вечер закончится, а я это чувствовала
Возила ложкой по тарелке и не было у меня аппетита. Как можно есть, когда в эту минуту ты чувствуешь, как тебя перестают любить
-Я не хочу есть. Живот болит
-Марин, ешь. У тебя всего лишь пустяковый гастрит

Марин? Не котя, не малышка, не любимая. Сухо, по имени.
Нет у меня гастрита! и вообще катись к чертям! Я не хочу тебя знать, видеть, убирайся из моей жизни!
Но умоляю только не уходи от меня. Останься ещё чуть чуть.

-Да, ты прав. Надо поесть.

После кино мы поехали в хилтон. Ничего не помню кроме того, что это было ужасно. Я думала, что самый ужасный секс, когда член маленький.
Самый ужасный секс, когда отношениям уже конец, но вы ещё друг другу не сказали об этом.

Однажды я отказала мальчику внешности моей мечты с именем моей мечты, потому что он тупой(((

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?